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夫妻之间,给对方最好的爱,就是让对方活得安闲

婚姻中,我们会发现另一半,是除了自己以外,能陪伴自己最长时间的人,我们的父母,在我们的人生,前二十多年占很大比重,我们的孩子同样,也是他们人生开始的头二十多年里

而我们的伴侣会在结婚后,一直在自己身边,直到发生意外一个人先去世,或者离婚不在一起了等情况,一般情况而言,我们会和伴侣整个后半生都是交织在一起的。

但是这样就存在一个问题就是厌倦,就像我们天天吃一样的饭菜一样,时间长了会腻,会想换换新口味,人也一样,长期的相处,我们也会对一个人厌烦疲倦,没有一点新鲜感,这可能就是夫妻之间出现七年之痒的由来吧。

我们会选择跟一个人结婚,那么绝不多数是爱这个人的,就算不爱那么至少是不反感的,但是你会发现就算婚前在相爱的两个人在一起了,也不影响婚后发生摩擦吵架。

很多时候我们是因为外界的一些事刺激到自己了,有些时候也是因为自己对自己的另一半不爱了,或者说没以前那么爱了。

其实我们都想好好经营一个家,给对方自己最好的爱,如果你要问这所谓最好的爱是什么,我觉得就是自由,就是让对方不压抑活得自在,这就很好了。有句话是这样说的“我爱你,你随意”,婚姻中的自由也一样。

我相信婚姻从来不是枷锁,婚姻可以是责任,是家庭,是归宿,是人生另一端的开始……但是婚姻它绝对不是束缚我们自由的枷锁。

我认为婚后的我们确实活地没有那么无拘无束了,那是因为我们有自己的责任与担当,而不是因为婚姻束缚了自己。

陈小姐说,她从来不去管丈夫的私生活,如果他有事要聚会,或者有自己的小兴趣爱好想做点什么,自己从来不会多问,因为她知道他也需要自由,也需要自己的独处时间,这是他放松自己的一种方式也是摆脱工作和家庭压力的一种属于他自己的方法。

她说:“只要他的重心在家庭上面,只要他不在外面乱来,那么我给他足够的自由,因为这也是我想要的。”

陈小姐的丈夫是做设计的,虽然收入可观,但是伴随着收入的同时是压力,经常因为客户的要求改图到半夜,脱发也很严重。

陈小姐说自己在工作中帮不上什么忙,那么在生活上,自己就尽量不让丈夫操心,丈夫想要做什么,自己也尽量支持。

夫妻之间的相处之道中互相体谅也很重要,你体谅我在家带娃很辛苦,我体谅你在外面为一家子挣钱很累,能互相体谅的夫妻,夫妻关系肯定要好上许多。

也有很多人结了婚之后限制另一方的自由,恨不得在另一半身上安个监控,全天监视另一半的一举一动。

我觉得这样彼此都很累,首先有掌控欲的一方,天天操心着另一半,生怕对方逃离自己的掌控,而被掌控的一方,天天活在监控之下,很不自由,很难受,所以天天想着怎么样逃离掌控,这样的夫妻活得实在太累了。

夫妻之间给彼此相对的自由很重要,给自由的同时能信任对方也是关键的一点,经常听已婚人士说“其实自己也不想管着他,但是我这不是防患于未然嘛,我怕他在外面乱搞,到时候这个家就毁了。”

可以看出说这样话的人是对另一半不信任的,或者说不够信任的,如果你真的信任对方,信任你自己挑的另一半,你是不会说出这样的话的。

其实我觉得有些人渣是骨子里的渣,跟你平时怎么看管着他是没有关系的,你再怎么盯得紧,他也有出轨乱搞的机会,你不可能一天24小时围着一个人转,每个人都有自己的生活,所以爱一个人的同时相信所爱的人也很重要。

我们人是群居动物,但是我们也需要有独处的时间,就像我们平时说“晚安”也只是对全世界说我打烊了,但是你这时候不一定马上会去睡觉,搞不好你还要刷几盘游戏,看会小说,刷会微博等,这也就是我所说的独处的时间。

我们爱喧嚣也爱寂静,爱人群嚷嚷,我们也爱曲径通幽的小路,走着路听听蝉声蛙鸣,这就是人的两面性。就像我们热爱城市的热闹,也向往乡村的袅袅炊烟一样。

婚姻中也是一样,夫妻俩是组合了家庭,是陪伴彼此最多的人,我们同时也需要相对的自由,我认为能信任另一半,并且愿意给自由的人就是最好的爱的体现。

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